----一位父親的智慧回答         

     記得有一次，我跟一個家長聊天，我就問她，我說：如果有一天，你女兒跟別的男生去賓館開房，

你會怎么辦？結(jié)果對方聽完之后就一直搖頭，說：“不可能，絕對不可能，我女兒那么乖，怎么可能會

去跟別的男生開房呢？”

    你看，好多中國家長在面對一些現(xiàn)實教育問題的時候，首先想到的不是面對，而是回避。可恰恰是

我們的回避暴露了我們內(nèi)心的恐懼，最終讓問題變得越來越復(fù)雜。

    你女兒又不是外星人，你憑什么認為她就一定不會跟別的男生出去開房呢？換句話說，就算她真的開房

了，又能怎樣呢？

    我經(jīng)常跟大家強調(diào)，說要相信孩子，其實相信孩子還有另外一層意思，那就是：隨時準備接受最壞

的結(jié)果。

    誠實是有條件的。一是自我的力量感，二是可預(yù)見的被寬容。

    當對方給不了理解和包容，而自己又尚未強大到無視他人的態(tài)度，那么，人可能就會撒謊，或者逃

避。

    電影《完美陌生人》里，有一個這樣的情節(jié)：
    17歲的索菲婭赴男友的約會。
     這次約會非比一般，

     因為可能會發(fā)生性關(guān)系。

    而她還是處女。

    她向父親告知了此事。

    我想，對于任何父母來說，聽聞這樣的事情，如何面對和處理，都是一個考驗。

    粗暴阻止的話，很簡單：不行，不可以去！

    結(jié)果，女兒被粗暴阻止，控制生成，她要么自覺恥辱，要么生出叛逆之心。

    道德審判的話，也很簡單：你有點羞恥心好不好？這么小就想和男人睡……結(jié)果，女兒受傷，滿心

怨氣，隔閡生成，再不會對父母坦誠任何心事。

    而且，也不會為女兒在“去與不去”的選擇中，產(chǎn)生任何積極的作用。

    放任自流的話，同樣很簡單：你的事我不管，自己看著辦……結(jié)果，女兒覺得不被重視，自然就去

睡了。

    這些，都不是處理這個棘手問題的良策。

    索菲婭的父親卻做得很好。

   當他和朋友正在家庭聚會。 過程中，索菲婭給父親打來電話。

    父親：嗨，親愛的，你還好嗎？

    索菲婭：嗨，爸爸，我挺好的。現(xiàn)在方便說話嗎？

    父親：當然，你說吧。

    索菲婭：我不知道要怎么開口，格雷戈里奧的父母不在家，然后他叫我……去他家過夜……爸爸，

你在聽嗎？

    父親自始至終都很溫和，沒有暴怒，沒有審判，沒有指責(zé)。

    他說：嗯，然后你說什么？

    索菲婭：我不知道，但是我想去……可我沒想到是今晚。如果我不去的話，他可能會不高興。我該

怎么做？

    父親繼續(xù)溫柔地說：不要因為他不高興而去他家，這不該是唯一的理由。

    索菲婭：這當然不是。

   父親：而且你別指望我能多支持你去。

   索菲婭：別這樣，爸爸。

    父親：我要說的是，這是你人生中一個重要的時刻，是你會銘記一生的事情。不僅是你明天和朋友聊天的談資，如果你以后想起，無論何時回想起來，這件事都會讓你嘴角帶笑的話，你就去做吧！但如果你并不這么認為，或者不太確定，那就忘掉它吧！ 因為你還有大把的時間。

    多么理性而溫暖。不得不說，這真是最為明智而溫柔的應(yīng)對。身為心理醫(yī)生的母親，也對父親說：你處理得非常好。

    但索菲婭，卻不會對母親說這些。因為，假如她聽了之后，“不聽解釋，只會發(fā)脾氣。”

    她的心事，只會對一個不審判她的人袒露。她的誠實，也只會給予一個理解她的人。

    當對方給不了理解和包容，而自己又尚未強大到無視他人的態(tài)度，那么，她就會撒謊，或者逃避。在這一點上，想必大家都有體會。

    小時候，和同學(xué)打架，一身是傷。

    回家后，父親問：“怎么回事？”

    你會說：“摔了一跤。”

    因為，如果說出真相，等待你的，一定是更難堪的羞辱和責(zé)罰。

    作業(yè)本用完了，你會撒謊：“學(xué)校要交練習(xí)冊的錢，20塊……”因為，如果你以自己的訴求為理由，向父母要錢，他們從來不給。

    考試考了不及格，你會把試卷扔了。

    回家對父母說：“還不錯，70多分。”

    因為說出真相的代價太大。

   當一個人選擇是否去說謊的時候，其實已經(jīng)在潛意識內(nèi)做出判斷了：

   誠實＝源源不斷的審判+難以忍受的抱怨。

   撒謊＝大概率的平靜+可能的好處。

   誠實是有條件的：一是自我的力量感，二是可預(yù)見的被寬容。

   自我有力量，能對過錯完全負責(zé)，他會選擇誠實。可預(yù)見被寬容，代價不會太大，他也會選擇誠實。如果這兩者都缺失，撒謊，就成了一種自我防衛(wèi)。

   這不是簡單的道德教育能解決的問題。

   如果過度要求孩子保持誠實，生硬地宣揚“誠實是美德”、“誠實是為人之本”，往往會造就一個“

更不誠實”的孩子，他會用更加隱秘的、迂回曲折的、費盡心思的方法來對付家長，隱瞞真相。

    長此以往，對他自己，也會不誠實。

    根源在哪兒？就是孩子和你身上。你要足夠理解，他要自由長大。當你因他的謊言憤怒時，請一定要問問自己：如果他誠實，你會給他的誠實以活路嗎？

    如果沒有，那么，你只是在控制。這種控制里，沒有尊重，沒有理解，只有“你必須聽我的話，按我的來”，以及對失控的恐懼。

    這些，都與真正的愛背道而馳。

    柴靜的《看見》里，有一句很棒的話：

    寬容的基礎(chǔ)是理解，你理解嗎？寬容不是道德而是認識。唯有深刻的認識事物，才能對人和世界的復(fù)雜了解和體諒，才有不輕易責(zé)難和贊美的思維習(xí)慣。

    在一個充滿尊重與愛的家庭里，每一個孩子，才能自由成長，讓內(nèi)在的精神胚胎，生長出獨屬于他的精彩未來。

    一個人什么時候會不撒謊？

   答案很簡單：在用不著撒謊的時候。

    就比如《完美陌生人》里的索菲婭。她不對父親說謊，因為不需要。她知道，父親是能理解自己的

。

    不會粗暴控制；

    不會道德審判；

    不會放任自流。

    不論自己成長成什么樣兒，他都能給予自己理智又溫暖的支撐。

    因此，許多人看了此片后，都會感嘆說：有這樣的父親，才算真正被命運厚待，生命才會真正自由

地綻放，充滿奇跡，充滿可能。